Consumida

por mis otros deberes me paso casi 8 horas diarias frente a la computadora. cuando llego a casa no tengo una y salvo los domingos, no hay tarde en mi hogar que me provoque conectarme. de ahí que nunca ya más escriba por aquí. me gustaría poder retomarlo y seguirles contando que pasa con mis crios y mi familia... pero creo que lo más sincero es decirles que por el momento este espacio se quedará como está. les agradezco el tiempo y el interés. por aca todo va increíble, mis hijos creciendo cada día más. con sus cosas increibles y su magia.
Gracias de nuevo y hasta luego!!

Curiosidades

A H ya le quite la varanda de la cama que lo protegía de seguros golpes provocados por caídas intempestivas.
Descubri que A le gustan las chicas superpoderosas en versión disfraz gigante en cumpleaños feliz. Las persiguió por todo el santito y cada vez que las veía corría a abrazarlas.
H es un rebelde. No sé cómo contralarlo. Contesta mal y se atrinchera. ¿Será cosa de la edad?
Descubrí que A es un amante de los chocolates y la lectura. Estuvo el fin de semana discutiendo con su hermano sobre la extinción de los dinosaurios.
H descubrió Mario Bros y nos la hemos pasado toda la tarde del domingo riendo a carcajadas cada vez que el sr hongo, la tortuga, la tortuga con alitas y los puercoespines nos mataban. Es que somos unos torpe cues. (Teoría de H).
Hoy jugamos a la guerra de pelotas de colores. Claramente, perdí. Recibí golpes en diversas partes del cuerpo. El más doloroso: el que cayó justo al lado del ojo.
H a cambiado a los carritos por los transformers.
A A no se le ve el cuello. Sus cachetes son demasiado grandes.



Vivo días felices.

happy birthday

El santo de gordush fue de colores y globos de colores. Dos tipos de panes, dulces variados y mi neurosis con la alfombra verde limón que estuvo a punto de ser bañada de gelatina roja. Y que fue bañada de brownie y azucar molida de alfajorcito. Música, cortesía de mi suegra, que contaba la historia de pollitos en tono agudo y fue cambiada por una variedad de la casa. Decenas de parientes, dos cumpleaños felices porque las tias llegaron tarde y pelotas de plástico salpicadas.
A estuvo feliz con sus múltiples regalos que incluyeron peluches de animales prehistóricos, un loco expres en versión mejorada, perros a cuerda, un oso hippie que tiene música propia y se mueve raro y ropa, también múltiple. Todo salió lindo. Me encanta hacer eventos. Me encanta disfrazar mi casa.
A pesar que el santo fue hace uff de rato, me resisto a quitar los globos del techo. En mi casa todavía estamos en fiesta. Y todas las tardes H, A y yo subimos a ese piso a bailar.

Actualizando

Y H entró al colegio- a los dos a los que postuló- y mi ansiedad mejoró notablemente después de haber recibido la llamada feliz. Y le compré un juego de batman de 25 soles que para hoy ya está absolutamente esparcido por toda la casa. A en un par de semanas solpará su primera vela y moverá la cabeza un lado al otro al ritmo del cumpleaños feliz. He decidido que el tema de su santo serán los globos y las burbujas y que necesitamos un hinflador por favor porque el menester de soplar y soplar no es para todos muy fácil. También le pondé un torta de esas de chocolate casero y no me estresaré con la logística. Es un lonche feliz y de esos que hacían con frecuencia en la época de una. A ver si además le regalamos todos algo que no sea propio de un niño ya que por herencia, comodida y cercanía se la pasa entre autos, pelota y robots. Pero es hermosa, y nada más que eso importa.
Ambos son mágicos y especiales.
p-: he tardado mucho en escribir debido a la falta de computadora en mi nuevo hogar de pony. intentare hacer con mas frecuencia pronto
un abrazo

H y su encuentro cercano con el AH1N1

Hoy en el colegio de H, el horror. Una niña que regresó de su viaje de promoción, también regresó con la Gripe Porcina. Cortesía de Santo Domingo. Aterrizó con el virus hace una semana pero recién ayer el ministerio confirmó que los exámenes que le tomaron, dieron positivo. Como medida preventiva, la promoción entera y los cosanguíneos de los mismos, no pueden reinsertarse a las clases que comenzaron hoy.
Pero la noticia malinformada se disparó. H había salido en su movilidad de grandes hacia el colegio y yo ya estaba en mi oficina cuando escuché sobre el caso. Llamé imediatamente a mi madre quien mandó a su secuaz a averiguar qué estaba pasando. ¿Era verdad que los estaban evacuando? ¿La gripe porcina estaba tan cerca? Sí a los dos. Así que sin pensarlo, como el resto de padres de familia, sacó al niño del colegio.
Cuando hablé por teléfono con él le pregunté y qué tal todo. Me contestó: ay llegamos tarde con la movilidad y no nos dejaron entrar. Pues dicen que el asunto fue todo un alboroto, medio colegio afuera en la calle, padres desinformados y preocupados, rpp, canales de televisión... dueñas de movilidades que buscaban a sus niños... El pánico absoluto.
Mientras yo aquí sentada - desde la misma computadora de donde escribo- recibí un mail que me explicó todo el asunto con tono calmo y responsable y, al final, que sí hay clases regulares. Claro. A ver cuántos niños van mañana.

Ella es

Gordush, gordunushkus, gordunushkunushkus, babycerdo, babygordush. 10 meses. Bipida. Ama la leche. Los MaX Steels de H, la colección de cars de H, su nueva y única muñeca, y subir las escaleras. Arriba, en mi depa, está su parque de diversiones.

Pide un deseo

Ya sé que las que me leen son 3 o 4 gatos, amorosos cómo no,pero tuve una brillante idea que quiero compartir con ustedes y disculpen la intrusión. Todo empezó en un rato libre, me acordé que cuando trabajaba como periodista en Caretas me mandaron a hacer una nota sobre la organización Pide un Deseo... y ahora entré a ver la página web... y me tocó el corazón. ¿Saben que hay niños con enfermedades que amenazan su vida cuyo deseo es simplemente un perro de peluche gigante?¿Qué tan díficil puede ser hacer realidad este sueño? EL asunto es el siguiente: !uno puede adoptar deseos! y quisiera saber si alguien se quiere apuntar conmigo para adoptar un deseo entre varias...
chequeen la página
http://www.deseo.org/
y me cuentan

es una excelente colaboración, anímense

KUNG FU BROMA

Como ya les había contado, en mi otrora casa moraba un fantasmin... fue una vidente a ayudarnos a sacarlo de ahi y de paso a decirme que yo tenía una sensibilidad especial que tenía que aprender a canalizar para que mi miedo no me acompañe y abra otras puertas ( sic), ya... ajá.
Toda la vida me la he pasado buscando alguien que me ayude: a ser más feliz, a encontrar la paz, a curar heridas pasadas, y ahora me veía obligada a buscar a alguien que me prepare para no temer a la paranormal. Siempre he tocado puertas para pedir s.o.s y luego mi soberbia, al poco tiempo, me obligaba a abandonar lo que yo mismo habia pedido. No, no hay nada nuevo que me puedan decir. Todo eso yo lo sé. La psicóloga no me escucha. El yoga no me ayuda a poner la mente en blanco.
Claramente el problema siempre ha sido mi disposición a lo que buenamente alguien/ algo/ terapia me pueda dar para ser mejor.
Pero en vista que la situación fantasmágorica llegó a ser insostenible y mi miedo alcanzó dimensiones de películas de terror, ahora sí- me dije a mi misma- tengo que hacer algo por mi.
Siempre quise aprender un arte marcial.Mi marido ha practicado varias de ellas y me había comentado de sus bondades. Entonces, busqué clases- mi pasatiempo favorito es buscar cosas- y me vi un día en un centro de artes marciales donde el cuarto era azul chillón, las paredes de espejos y todos practicaban sin siquiera detenerse a ver que había una extraña. No me sentí en lo absoluto cómoda. Ya mudada en mi nueva casa descubrí que a escasas cuadras había otro centro de artes marciales (ya antes me había comido internet para averiguar sobre alguna que me pueda ayudar. Pensé en el chi kung que no es más que el aprendizaje de la esencia vital ( chi) de uno mismo. Ahí está, eso necesito: aprender a manejar mi energía).
Luego tuve una entrevista con el dueño del centro, conté mi historia - haciendo énfasis en la parte fantasmágorica- y le pregunte si podía hacer algo por mi. De hecho, me dijo, tenía que objetivizarme, buscar mi centro, fortalecerme. Me propuso kung fu, de prueba un mes, si no te gusta o no es lo tuyo probamos con la meditación taoísta con sonidos sanadores. Acepté.
El lugar está lleno de jóvenes fuertes, entusiastas, cariñosos, humildes de alma y corazón y entregados al arte y a fortalecer su espíritu. Si llegas a integrarte y hacer click, osea si sientes que es lo tuyo... ya puedes comenzar a ser parte de la dinámica que consiste en el abandono del ego, en aprender a compartir y otra serie de aprendizaje que nada mal le hacen al ser humano,
Ayer fui mi primera clase. Todos amablemente me recibieron e interrumpieron su rutina las veces necesarias para ayudarme con los pasos de la danza. Previo a eso, experimenté un entrenamiento digno del ejército: sentadillas, planchas, más sentadillas, más planchas, lo más intenso que jamás probé. Ya al bordé del desmayo y cuando pensé que eso era todo, venía la parte más difícil: el momento de hacer la danza. Paso 1, garra de tigre, paso 2, no te olvides de la garra ( algo absolutamente imposible cuando tus piernas no paran de temblar). Ni siquiera te puedes apoyar en la pared para descansar.
Me gustó, me gustó la exigencia, lo fuerte que es y lo que podrá hacer por mi humanidad. Probaré el mes y si bien no sé me ayude con lo paranormal, más fuerte me hará. Sin duda, sacaré buenas piernas.
Yeah.

El santo de H

Cumplió 4 años, qué rápido, qué grande, qué pena. Lo congelaría y embotellaría ( lo mismo dije hace dos cumpleaños atrás) y etiquetaría como: belleza pura y natural. En su constante evolución, H va tranformándose en un ser hermoso, especial. Adorablemente pequeño- creánme que el resto de sus compañeritos le doblan en estatura, es el colmo- adorablemente frágil ( el día de su santo en el nido / colegio, unos niños mayores se asomaron a nuestra cabaña/ aula donde le celebramos por 3era vez consecutiva su santo de Cars y H con su corona de rey les sonrío y dijo: hoy es mi fiesta. Los niños despectivos y crueles le voltearon la cara. Yo tuve que decirle que así es la vida que los niños mayores a veces le dirán cosas feas - puedo imaginarlo debido a su tamaño- pero que no les haga caso, son palabras H). Estoy orgullosa y agradezco al cielo - nublado esta mañana- por la bendición de mis H. A también ya se irá por el año y ante esto la eterna pregunta:¿no se pueden quedar así chiquititos, hermosos y todavía vulnerables a mis abrazos?

Me mude

Voy a cumplir 28 años y desde que nací hasta hace dos días viví en el caluroso y protector nido de mi familia. MI padre es papá gallina y mi madre amante de sus hijas por lo que aceptaron con la más buena onda del mundo alojarme bajo su techo todo este tiempo. Cuando tuve a H, estuvieron ahí, acondicionaron la casa para que mi crio y yo estuviésemos cómodos, nos dieron todo su amor, protección y trigo para el invierno. Cuando me casé y no tenía dónde vivir ( gracias al incumplimiento de quienes me vendieron el departamento), me alojaron con marido e hijo incluído. Cuando A nació nos volvieron a abrir los brazos, sin pensarlo.
Así mis chibolos, con sus carros, juguetes e inocencia, han destruido sus paredes, sus muebles; roto accesorios, manchado alfombras, etc. Aún así ellos nos alimentaron, cuidaron, adoptaron. Es más, mis hijos son los suyos: ellos los llevan a sus clases de futbol, natacion, citas al pediatra cuando mamá que trabaja no puede. (osea yo)
Por eso, a pocos días de mudarme, me andaba preguntando: ¿cómo es que se juega a ser ama de casa? Sí, seré la señora de la casa que no sabe ni hacer un guiso. jajajaja. Pero todos aprendemos. Estoy emocionadísima de tener mi espacio, decorar mi casa, poder caminar calata si me da la gana. Estoy feliz porque era el paso definitivo, tarde o temprano, uno debe cortar el cordón con sus amados padres. Más aún cuando yo ya tengo a mis hijitos.
Pero ante esto, también me embarga una gran pena. Porque mis viejitos han sido nada más que pura buena onda. Han sido hasta como padres para mis hijos. Ahora que voy a la casa de mis padres, siento ese vacío que hemos dejado y no quiero ni pensar lo que sienten ellos en una casa tan grande. Por eso, a pesar que recién me he mudado este fin de semana, los llamo a las 7 am a ver cómo andan. Ayer rapté a mi mami para que me acompañe a hacer las compras porque mi nivel es tan paupérrimo que confundo las arverjas con las vainitas y los pimientos con los rocotos y si me piden calcular las raciones o cantidades, mejor que me pidan levitar ( podría ser más fácil).
Sé que es cuestión de práctica,y en verdad estoy feliz y triste y feliz y triste. Como todo, ¿no? EL ying y el yang, el blanco y el negro. Este cambio sé que será lo mejor para mi y mi familia, pero - vamos- siento que no sé cómo compensar la enorme gratitud de mis queridos papás ( si tan solo leyeran mi blog para que entendieran lo que siento)

Llego la hora del colegio

Y yo siento que en vez de que H tenga que postular a prekinder un poco más y está postulando a la universidad. No, en verdad, y todas las madres que me rodean sentimos la misma presión, angustia, y demás sentimientos nefastos. Qué miedo. Yo desde que tengo uso de razón, tengo cero tolerancia a que la gente no entienda algo que yo sí. Para ser más clara: cuando era una niña antipática y chancona, me frustraba e irritaba que otras niñas pares no comprendieran lo que el profesor nos estaba enseñando. Si era tan fácil, cómo no podían entender. Entonces, a todas las tildaba de brutas ( estudié en un colegio exclusivo de niñas) y me daba rabia su escasa capacidad de comprensión.
Entonces, visualícenme el otro día que H me dice para jugar a las escondidas y le toca a él buscarme, entonces le pido que cuente hasta 10. No mamá, yo no cuedo. Yo no sé. ¿CÓMO NO VA A SABER A CONTAR UN NIÑO DE CASI 4 AÑOS HASTA EL 10? Por eso le dije, cómo no vas a saber ( ¿no se supone que en el nido le debían haber enseñado?) vamos H, 1,2,3,4,5,6, a ver repite y H: uno, dos, tres, cuatro, cinco... mudo, no sé , ¿cuál viene? y así una y otra vez. Fuck, ¿cómo va a ingresar mi crío al nido /universidad sino sabe contar? Desde ese día lo tengo repasando, advirtiéndole que si no sabe no va a poder pasar al colegio de grandes, asustándolo, metiendo la pata una y otra vez. ( obviamente, no hay que meterle presión al niño, menos decirle del examen). Pero bueno, no hay que llorar sobre la leche derramada.
Como yo había matriculado al nido del colegio a H, estaba relajadasa, de hecho va a entrar, tiene mayores posibilidades que si postulara externamente, etc, podía respirar. Pero luego me entero que si no pasa, tiene que cambiarse de nido/ colegio porque no hay vacantes para que vuelva a postular. Asi que esta semana me estrellé con la realidad de mi desidia. NO había buscado otras alternativas, ni llenado fichas, ni visitado otros colegios, NADA. Así que mi instinto y lo que venía escuchando de otras madres preocupadas que habían cumplido con su tarea, me hicieron inscribirlo en otra opción - por si las moscas.
Ahora H tiene que dar dos examenes, yo y j ir a dos entrevistas y toda una dinámica que por diosito pareciera como si estuviera postulando al master que jamás iré.
Ahora claro mi gran preocupación es ... ¿qué pasa si no entra al cole en el que ya está ( explico: está en el nido del colegio al que quiero que entre como única opción)?. ¿Cómo le explico? ¿Cómo calmaría su tristeza ya que el mismo tiene esas expectativas? No me lo quiero ni imaginar.
Yo no ingresé a la primera opción que mis padres tenían pensado para mi. Ingresé al Villa Cáritas, según mi mamá como por un tubo, entonces ¿cuáles son las razones para que un niño no entre?

En la casa nadie duerme

No se si me creerán o no. Ni yo lo termino de creer, pero en la casa en la que vivo, también vive un fantasma. Uno que rompe cosas, casi ya toda la vajilla de mamá, es inmune al agua bendita, a los rezos y a los cantos; y si bien nunca nos ha hecho daño, suficiente es el miedo y la incomodidad.
Si escribo de esto es porque es mi catarsis, debo sacarlo de mi cabeza, y porque me lleva a pensar cómo tiene que hacer mamá cuando es presa del miedo y debe aparentar ser la más fuerte, la más valiente... H, no hay nada que temer a la oscuridad. (Pero,¿y si yo no me la creo?). Si nosotros somos el ejemplo a seguir, si yo debo demostrarle a mis hijos que los mounstros no existen, que el cuco no vive en el clóset y que no pasa nada. -Felizmente que me mudo en una semana, pero esa casa que queda seguirá siendo mi casa y en ella viven mis papás- Cómo combatir nuestros propios miedos, me imagino que nadie es inmune a ellos.y por eso mismo hace días me vengo en la tarea de combatir el mio para que cada vez que H se levante a las 3 o 4 de la madrugada, me levante de mi cama media dormida pero no asustada. Todas las personas saben que lo que sienten los padres, también lo sienten los hijos. Hay hasta quienes dicen que la mamá y sus críos se mantienen unidos a nivel energía/ alma durante los 7 primeros años de vida de los niños. !La cagada! Yo quiero que ellos crezcan sanos y fuertes y estables emocionalmente. No con mis traumas. ASí que sí es lo más lindo del mundo traer bebes al mundo y la felicidad es infinita y bla bla bla pero la responsabilidad nunca nunca acaba: es magna. Si hoy es el miedo, mañana qué. Aunque antes de empezar a correr primero quiero dormir bien y no despertarme a cada ruido que escuche... eso no está bien.

Vuela vuela capa audaz

Una cortesía de J... qué delicia la libertad, ¿no?

Amor a la camiseta

H había comenzado a revelar un interés en el fútbol que tenía a todos los varones de mi hogar sobreemocionados. Su abuelo lo llevó a inscrbirse en unas clases- hasta ahora no ha empezado por falta de chimpunes de su talla- y J, mi marido, lo hace jugar cada vez que llega temprano. Por ahí dicen que tiene potencial. Y yo feliz con que pueda hacer lo que le haga bien.
Asi que aprovechando la coyuntura de las eliminatorias, hice presión para que J nos llevara al estadio a alentar a la selección. Perú vs Chile. Para mi, era un partido decisivo: el papá de H es chileno, así que quería darle a H una lección de peruanidad visceral. Que vaya al estadio, sienta la pasión, escuche los gritos, viera a Perú ganarle a esos chilenos po. (Vamos, es un juego).
Desde las 3 pm H no podía más, quería ir al estadio. Dos horas después, toda la familia enrumbó al monumental. El abuelo le compró camiseta - era el 16 de farfán- y gorro. H exigió pintarse la bandera nacional en el cachete, pero la prisa nos venció.
Cuando llegamos estaba maravillado: miles de personas coreando, gritando, un estadio gigantesco mamá. Hice prometer a todos los presentes que si Chile nos ganaba teníamos que mentirle a H. Cómo dejar que preciosín se vaya con una derrota. Además el mismo había hecho su elección: quería que Perú gane. Así que iba a ganar.
Pero ni que fuera idiota. Después del desastre, me contenté con que H quisiera seguir siendo peruano- aunque sea su mitad. Felizmente que después del primer tiempoo toda su energía se concentró en acabarse la cancha.
Finalmente mi afán porque su pasión por la camiseta crezca, dio resultados: ayer durmió con la camiseta y hoy se despertó y pidió ir con ella al nido. Cuando regresó, se la entregó a la mamama: Está sucia, por favor que me la laven.

El club de las 5 : 15

El horario de verano de mi oficina estipula que los empleados trabajen de lunes a jueves hasta las 6 y 15pm. Benditas somos todas las recientes madres que tenemos la enorme ventaja del horario materno ( ojo, lo dice la ley) . Por ello, una hora antes que el comun de los mortales comienza a apagar las computadoras, nosotras ya estamos llamando al ascensor. Desde el piso 17, en el que me encuentro yo, hasta el 1 , el bus / combi va recogiendo a nosotras, las bienaventuradas. Ya nos conocemos, la complicidad que nos une hasta nos ha hecho simpatizar. Hola, ¿ya cuántos meses tiene perica? ¿Y la gorda? ! Ay no qué rica! Si la cosa es de una intimidad mayor, hasta compartimos anécdotas: el otro día se me cayó. Todo en el intervalo de los minutos que tarde el bunker en aterrizar en la planta baja. Créanme que no son pocos. Puede durar la eternidad.

Lo divertido del asunto que para mi acaba en junio ( la cosa es así: el horario de lactancia dura un año exacto, termine al año de cumplido de tu crio), es que en realidad me voy feliz y cantando. Hasta me despido con una canción que antes le entonaba a H. Adiós amigos, ya me voy... dice trsite el buen pancho... la lalala. Prometo la próxima vez, despedirme hasta con pasos de baile.

H A

H mira un cadillac rojo. Lo admira. Lo toca con su dedito mientras le da la vuelta. Se detiene frente al caballo veloz. Guau. Este es un carro de carreras y cuando sea grande voy a comprarte uno ya.
A dice ta ta tá. Sopla. Hace sonar sus dientes invasivos. Se despierta todas las mañanas al alba para ser rescatada y dormir en nuestra cama.
H quiere correr en el parque. Luce su velocidad imparable frente a los ojos grandes y redondos de dos niños. Ellos ríen y se invitan a participar. H tiene miedo, piensa que como son más grandes quizás perderá. Corre, una, dos, tres vueltas. Pierde pero mamá lo aplaude. En la banca del parque: estoy con mis zapatos de no correr mamá. ¿Podemos ir a la casa a ponerme mis zapatillas y regresar?
A no quiere dormir.Quiere dar vueltas por un lado y por el otro. Treparse encima de todo. Tirarse en picada de la cama. Bailar. Ver las estrellas por la ventana. Comerse mi celular. Yo, sus cachetes poco a poco, mordisco a mordisco. Sin azúcar. Al natural

Míos de mi

A va a cumplir 8 meses y ya se para en su cuna. Siempre fue una niña distinta. No quería que la carguen, quería -con ese par de ojos gigantes -mirar el mundo de pie. No perderse nada. Y esos ojos gigantes y especiales se comen el mundo. El mundo que observa y la magia que la hace reir.

H es un genio. Y aquí muchas madres pensarían que obvio que para la mirada de mamá todos los hijos son genios o bellos. Pero H, no es broma, es un genio. Es dueño de un vocabulario envidiable. De ocurrencias que quisiera jamás olvidar. Como el otro día que entre al cuarto y encontré a A parada, pero esta vez sobre H. Y a H sometido, humillado, boca abajo de los 8 kilos de su hermana, implorando piedad: A, basta, por favor... suéltame. Sólo reí y reí. Es claro que H podía levantarse, ganar la batalla, pero en vez decidió hacer ese drama: le encanta la posición de víctima y hacer así a A la villana.

Tengo dos hijos increíbles. Dos universos paralelos que en un punto medio se unen para regalarme felicidad. ( No hay más palabra para explicar lo que puedo sentir).

Me cuesta tanto pensar que vienen de mi. Que se engendraron en el fondo de mi ser. En mi centro. Que invadieron mi cuerpo y luego se convirtieron en ese par de bellezas..

Tenía que escribir sobre esto porque la memoria no perdona. Porque quiero que algún día- si este formato no se convierte en algo obsoleto- ellos puedan saber qué pensaba, qué sentía, cuán infinitamente los amaba.

Hueco en la casa

Mis hijos no están en casa. Y el vacío absoluto, oscuro, que entristece. Pero tiempo hay un montón. Para sentarme a escribir aquí. Andar en camiseta y calzón con ventilador prendido y un vaso de limonada. Y para ir a hacer yoga y correr olitas... Lo que me llevaba a pensar que al fin y al cabo termino organizándome. Lo que me lleva a pensar cómo nos convertimos en esa clase de especie que todo lo puede. Absolutamente todo. Así que no seré tan exigente conmigo misma y no me reprenderé si no soy consistente con algunas de las cosas que más me gustan hacer como ir a mis clases de yoga de una manera seguida no una vez cada semana. O escuchar música. O escribir en este blog. Aunque todas sean de las mejores cosas que me gustan hacer.
Todo esto lo pensaba manejando de regreso a casa. Soy una de las 2 personas que salen de trabajar antes de las 6 de la tarde. Y aún así necesito tiempo.
Ahora lo tengo. Pero no hay un solo minuto en el que no piense en mis hijos.
El amor de madre, sólo hay uno.

La felicidad

Escribir en este espacio para mi es una suerte de catarsis. Cuando algo me molesta, me entristece, me intriga, lo vuelco en palabras y virtual. Es por ello que existen vacíos aquí: últimamente me he sentido feliz. Les cuento porque: A ya cumplió 6 meses, en Navidad. Ya tengo una nana que se encargue de ella. Es una mujer con experiencia y bastante buena. Porque A te demanda al 100%. Te chupa la sangre. Es una niña muy particular. Necesita ver lo que uno hace, moverse, exige en lo que puede estar presente, ser testigo. Ella quiere ser como un adulto pero sin las partes divertidas. Se aburre facilmente. NO es de esas niñas que si les das un juguetito se queda tranquila. NO. Ella como bien la esposa de mi suegro dijo, es Constant Motion. Osea hay que estar entreteniéndola sin parar. Y claro que eso agota. Por eso no me voy a quejar de los pequeños errores de mi nana. De ninguna manera. Si la encuentro pasándose de la raya con la confianza hacia mi pequeña ( cosas que prefiero evitar contar para ahorrarme a mi la mala onda), haré tripas corazón y recordaré como mantra que ya tengo quien me ayude con A. Bienaventurada soy. Porque como les conté, trabajo en una empresa 100% femenina, y día a día recibo mails con subjects de esta índole: NECESITO NANA URGENTE.
Así que mudita y agradecida, en vez de hacer hígado si se pasa de la raya ( siempre con las mejores intenciones, duda no me cabe), le digo de la mejor manera: No V, no le des de comer a A con tu cuchara. ( un poquitín de sentido común). Pero más allá de esa suerte de cositas, todo anda bien. H es feliz. Ama a A y A lo ama incondicionalmente. Nadie la hace reir más que H. H superó su problema fecal. Se ocupa con cierta frecuencia y como todo un ser humano normal. Lo único es que ya le saqué el pañal de noche y la verdad es que me pregunto hasta cuando fuck debo levantarme como una sonsonasa a hacerlo orinar (palabra que me encanta). Porque ya voy como un mes y cero progreso. ¿Existe la fórmula infalible? Si alguien la atesora, que me la regale. Porque no sé que se arruinará primero: si mi espalda por ir cargando a H dormido para que haga su pichita o mi sistema nervioso por despertarme 3 veces en la noche y no dormir NADA.
Pero vamos, comienza un año nuevo y hay que mejorar la actitud. Todo está en uno. Tengo dos hijos increíbles que llaman la atención de cualquiera por sus particularidades, que a mi me gusta llamar Magia. Pero como sigo cargada de buena onda ( el mar ya hizo su efecto curativo en mi- he regresado de unas vacaciones deliciossas en el norte del país), prometo cargar este espacio tan mio y tan de ustedes como quieran con mayor regularidad. Feliz año a todas ustedes mamás…. Y sonrían porque nuestros hijos, sea cliché o no, son el mejor regalo.