No más leche

Me corté la leche, al fin. La verdad es que A ni siquiera ha cumplido los dos meses. Y cuando escribo esto me siento culpable, como cuando decidí hacerlo. Pero egoísta hay que ser de vez en cuando y ese asunto de tener que drenarme cada 4 horas y depositar fluido materno para alimentar a mi hija, me tenía loca. De mal humor, irritada, todo mal. Así que a sabiendas de que le quitaba inmunidad a mi neonata, la corté. Y el proceso fue por demás doloroso.

Seguí las indicaciones del doctor y le di de lactar, saqué la leche de mi organismo, tomé mi dosis de pastillas y me vendé como Gwyneth Paltrow en Shakespare in love y salí a emborracharme. Yupiii. La pesadilla comenzó en la madrugada cuando sentía que iba a explotar. Tenía un dolor que no desaparecía y la teta izquierda había tomado dimensiones impredecibles. Todo el día pasé igual hasta que mi estoicismo no daba para más y llamé al doctor a decirle que algo andaba mal. Mi pesimismo arrojaba de diagnóstico: mastitis. El doctor me dijo que tenía que sacarme toda la leche y que seguramente no lo había hecho bien en un comienzo. Así que lo hice de nuevo y la sonrisa volvió a mi rostro ( el dolor inicial me obligó a pensar que estaba sufriendo algún tipo de castigo divino por decidir no dar de lactar más a la cría). De esto hace más de una semana y justamente hace una semana que A duerme de corrido hasta las 7 y 30 de la mañana.

Mi vida está en camino a ser recuperada.

Un mes y medio

45 días después, tus cachetes han invadido tu cara, haciéndote acreedora de un apodo afrutado: princesa chirimoya o chirimoya de exportación. Tu boca ha perdido dominio, tus ojos indefinidos siguen mi voz, y la melodía de un conejito rosado a cuerda que mueve sus brazos y piernas tiene un efecto ansiolítico en ti. Sigues durmiendo la mayor parte del día y llorando en la noche. Y tu llanto no perdona la falta de leche. Podrías bañarte en ella y serías feliz, como Cleopatra. Tu olor, mezcla de lechecita regurgitada y ese particular aroma de bebe recien nacidito es caliente. Sí, tiene temperatura, que unida a la mia es la combinación perfecta para este invierno blanco y su neblina. Los sonidos de gato le han cedido el turno a unos ronquidos que nada tienen que envidiar a los de tu padre y tus largas manitas se aferran al biberón o a mis pobres servidoras de leche. Eres la culpable absoluta de mi falta de sueño absoluto. Y la culpable de los celos angustiantes de tu hermoso hermanito. Eres yo o yo soy como tu. Aunque todavía es difícil determinar el parentesco más fiel ( Sigo convencida que la carga genética de tu padre ganó la batalla). Ojalá también, heredes su corazón. 

Por lo pronto, eres mia y suya. Y eso basta. Que el tiempo  pase rápido para que digas tus primeras palabras o que se detenga a la altura de mi pecho, cuando tú estás en él.

Advertencia al público: !no vayan al circo de Lazy Town!

A qué niño no le gusta Lazy Town. Esa serie donde el héroe es un deportista y el villano un amorfo personaje que busca arruinar los planes de vida sana en la ciudad. Bueno, H siempre se queda pegado. Así que ante la imposibilidad de hacer algo que haya exigido mayor logística que moverme de un distrito a otro (por obvias razones: una hija de un mes), elegí como máximo plan de fiestas patrias llevar a H al circo. Arrastré en mis planes a una víctima pareja y a su pequeñín (perfecto compañero para el mio) ingenuamente pensando que se trataba de un espectáculo de gran nivel - por los auspiciadores, el precio de las entradas, etc-, que no había pierde con la temática y que ya pues.
La comitiva salió entusiasmada en dos carros hacia la escuela militar de chorrillos donde se llevaría a cabo la magia. Nos encontramos con una extensa cola que sin exagerar más o menos era de vastas cuadras ( de padres y niños esperando hacía rato). Gran viento y frío. Ingenuamente entramos ( abrían las rejas a las personas que querían comprar entradas pero nosotros ya teníamos) y nos colamos. Literalmente. Sin culpa ( ¿quién en su sano juicio iba a hacer esa cola?) y sin asco. Claro que fuimos insultados y casi ocasionamos una revuelta de dimensiones épicas. Tanto así que estuvimos a un paso de damos media vuelta y caballero nomás, a la cola. (Cabe aclarar que a pesar de haber entradas diferentes: platinium, vip, etc; había una sola y única cola). El responsable de la organización debería ir a la horca.

En resumen, nos dejaron esperar ahí hasta que se abrieron las puertas del coliseo. Y vaya sorpresa cuando ingresamos y vimos el escenario del circo: un tabladillo minúsculo, dos cortinas de terciopelo rojo ( a la antigua usanza) y gracias por su presencia. La música de fondo era un disco con 4 canciones: bambrú se fue a la guerra, arroz con leche y dos del repertorio de Barney. Este dio vuelta una y otra vez durante la media hora de espera. Para que los asistentes no nos aburriéramos un payaso extraño y un hombre en zancos daban vueltas por el lugar. Primera, segunda y tercera llamada ( y mi cabeza y las de los demás adultos sentados al lado mio, daban vueltas. ¿Se imaginan mi sentimiento de culpa? Haberlos llevado hasta allá cegada por mi ingenuidad y porque pensé que realmente vería a Sportacus..)

Para ese entonces, cuando las luces se apagaron y Barney se calló, mis acompañantes y yo estábamos al borde, casi casi con un pie afuera. Comenzó el espectáculo pero fue demasiado tarde : el efecto de la espera, la desorganización, la pésima impresión había inoculado su veneno. A los diez minutos exactos, después de que el elenco entero de Lazy Town haya aparecido y arrancado gritos de emoción entre los pequeños, engañamos a los niños ( que en realidad también se habían aburrido) y salimos felices por la puerta de emergencia. No nos arrepentimos, pues mientras salíamos, un payaso gordo entretenía al público ( osea,¿ ni siquiera el espectáculo entero se trataba de Lazy Town?).

Compensamos la falta de circo con espadas de colores. (Por supuesto que escuché quejas de J todo el camino de regreso. Claro había sido mi brillante idea y el pobre J gastó mucho dinero por ese espectáculo basura).

Lo bueno es que hasta ahora cuando le preguntan a H qué tal el circo, responde: estuvo divertídisimo. (Gracias a la espada del Augurio).